28 décembre 2007
Rapidos, avant de partir quelques jours et que vous puissez à nouveau mettre allègrement le bordel sur mon blog pendant mon absence, je tiens à vous adresser mes meilleurs voeux pour la nouvelle année à venir. Mais comme je suis grave à la bourre, que mon sac n'est pas encore du tout fait, que je n'ai pas encore mon billet de train et tout et tout et que je pars bientôt sous peu, vous me comprendrez et me pardonnerez (parce que vous êtes gentils) la facilité que je vais prendre ici, maintenant, sous vos yeux ébaillis, en vous collant avec un peu d'avance les meilleurs extraits des voeux du maire de ma âchement charmante commune (et non l'inverse). Comme ce type de voeux est sûrement écrit par des mecs (ou des nanas tiens, il n'y a pas de raison) âchement plus intelligents que moi, ces voeux seront sûrement beaucoup meilleurs que ceux que j'aurais pu vous faire personnellement moi-même :
"Madame, mademoiselle, Monsieur,
[...]
Je souhaite de tout coeur, à vous, à vos proches,
une très heureuse année 2008.
Qu'elle vous apporte joie, santé, serenité. Que vos projets personnels se réalisent et soient source d'épanouissement. Ma pensée va vers ceux qui sont isolés, exclus ou malades. Le chemin qui mène à la paix du coeur est parfois long. Dans ces moments difficiles, sachez que je vous accompagne comme il se doit [...]
Ne fléchissez pas cas c'est pour vous apporter un mieux être
et un mieux vivre que je me bats avec passion [...]
Avec mes sentiments fraternels et Bonne année."
Je suis quand même tenté d'y rajouter une petit "Amen".
Désolé, dans le temps qui m'était imparti apparti disponible, je n'ai rien trouvé de mieux comme idée.
Sur ce, à plous.
19 décembre 2007
Ma hotte est vide mais j’en ai déjà plein le cul
Non, je n’ai pas encore acheté de cadeau pour la noyel et alors ? Oui, je sais parfaitement que c’est la semaine prochaine et alors ? On est encore largement dans les temps ! En fait, j’ai déjà fais plusieurs tentatives d’achetage de cadeaux de noyel. Mais au final, j’ai acheté uniquement des trucs pour ma pomme (« pour mon orange » collerait plus avec la période de noyel, mais bon)
Mais je procède par étape aussi ! Je m’explique. Ou plutôt, je t’explique. C’est plus logique. Moi, j’ai déjà compris.
Là, j’ai déjà validé la première étape, la plus importante peut-être : « est-ce que les cadeaux que je me suis fait personnellement me plaisent à moi-même ?».
La première étape étant concluante, je peux passer à l’étape suivante : « pfffff, qu’est ce que je vais bien pouvoir acheter comme merdes cadeaux, bordel ».
Et une fois cette deuxième étape validée, je vais juste attendre qu’il y ait un peu moins de monde dans les magasins. C’est tout. C’est aussi simple que bongoure bonjour.
Alors, pour finir ce papier, je vais vous faire un pitit cadeau. Papier cadeau ah ah …hum hum. Bon. Alors, dans la série je me souviens de pleins de pitites conneries inutiles, j’ai un air de noyel qui me trotte dans la tête et que je m’en vais vous apprendre. Et par la même occasion, j’espère bien fortement m’en débarrasser. Alors, c’est une chanson pour les mômes à la base. Mais ne sommes nous pas tous de grands enfants. Non ?
Pardon ? Ah oui, comment tu vas faire pour l’air ? Ah oui, c’est pas con. J’y avais pas pensé tiens. Et bien, tu te démerdes. Ou tu la fais en free style, façon Tony P.
Alors, sortez trompettes et violons, voici le premier couplet :
« L’as-tu vu ? L’as-tu vu ?
Le petit bonhomm_eu, le petit bonhomm_eu
L’as-tu vu ? L’as-tu vu ?
Le petit bonhomme au capuchon pointu
Il s’appell_eu père noël_eu
Par la cheminé_eu, par la cheminé_eu
Il s’appell_eu père noël_eu
Par la cheminée il descendra du ciel »
Ca va jusque là? C’était pas trop compliqué ? ok. Bon, puisque tu as retiendu les paroles, on va reprendre le premier couplet pour voir.
Tous ensemble. Trois, quatre :
« L’as-tu vu ? L’as-tu vu ?
Mon cul ! »
Ah bah d’accord ! C’est malin. Je vous rappelle que c’est une chanson pour les mômes à la base.
Sweet Lord Jesus,
qui est ce qui m’a foutu des gamins pareils…
14 décembre 2007
Des conseils âchement pratiques
Vu que je m’intéresse à des chansons que je n’écoute pas, je m’suis dit dedans l’intérieur ma tête personnelle à moi que je pouvais très bien m’intéresser à des sites sur lesquels je ne vais pas. Hein, tant qu’à faire. Et puis, s’il fallait que trouve un truc de vraiment intéressant pour que je poste, tu serais encore entrain d’attendre en ce moment. Bon. Je veux parler des sites de rencontres.
Alors, si t’as vraiment que ça à foutre ça t’amuses tu peux me chercher pendant des heures, tu ne me trouveras pas sur un quelconque site de rencontre et, en plus, mon petit doigt me dis que……bon.
Par contre, ne me demande pas pourquoi, mais en allant sur ma boîte mail, je tombe régulièrement sur des présentations ou sur des conseils à suivre pour les personnes qui souhaiteraient éventuellement s’inscrire sur ce genre de site. Les titres de ces articles sont suffisamment accrocheurs pour attirer le regard. Du genre « Les femmes : les comprendrons-nous un jour ? » ou encore « Les trucs et astuces pour nous les hommes (les vrais) ». Bon.
Alors, je vous le dis franchement, j’ai été un peu déçu par le contenu de ces articles. Mais bon, comme moi, vous serez sans doute âchement ravis d’appendre quand même que les femmes ne recherchent généralement pas un mec avec la tête plein d’eau. Etonnant, non ? Qu’il faut, dans son profil et dixit ces articles « être intéressant » et que « le style Jean-Claude Van Damne ne passe pas trop bien ». Tiens. J’aurais pourtant juré que…Ah non ? Bon. Tant pis !
Et puis, si jamais tu veux mettre une photo de ta tronche sur ce site, on t’explique que NON ! qu’il faut «éviter la dernière photo d’une virée entre potes ivres morts » ou encore de ne pas mettre de photo où on te vois entrain d’embrasser ton ex. Tiens. Ca non plus il faut pas ? …Ah. J’aurais pourtant juré que….Non plus?? Bon. Tant pis.
Tu me diras, ce sont là des conseils auquel tout le monde ne pense pas forcément. Et je te répondrai que ça ne m’étonne pas. Bref.
Par contre, un truc qui est assez marrant que tu trouves dans ces articles de merde, ce sont les exemples de pitites phrases accrocheuses à mettre dans son profil « pour se démarquer de la concurrence ». Et ce, pour éviter les phrases bateaux du genre…des phrases bateaux, quoi. Alors, les phrases en bleus sont authentiques. Ce sont des exemples que je me suis contenté de vous piocher et que vous allez découvrir sous vos yeux émerveillés. Après, vous allez pouvoir participer. Alors, voici « Quelques exemples [authentiques] pour inspirer vos créations » :
"Fan de ciné souhaite partager son paquet de pop-corn
Maître nageur vous invite à nager en plein bonheur
Photographe prêt à zoomer toute son attention sur vous
Cuisinier toqué cherche à ajouter du piment dans votre vie
Marathonien de votre cœur espère courir vers un amour sans fin
Ecrivain cherche à écrire les plus belles pages de votre vie
Confiseur veut devenir ta pomme d’amour
Forain veut te faire tourner la tête et devenir ton manège à toi
Navigateur au long cours veut être le conquistador de ton cœur
Belle des champs cherche « gentleman farmer »"
Personnellement, je suis assez sceptique quand à l’efficacité de ce genre de phrase. Mais je trouve ça plutôt rigolo.
Alors, je vais tester un truc en vous donnant un peu de boulot. Ce n’est pas un concours mais juste un appel à la créativité et à l’amusement. Qu’est ce qu’on se marre ! Je m’en tiens les côtes personnellement. Ha ha. Bon.
Alors, célibataires ou non, peu importe : faites des propositions sur le même modèle que les exemples précédents et rédigez votre hypothétique profil en fonction de votre métier, de vos hobbies ou autres. Juste pour voir ce que ça peut donner. Un peu d’autodérision ne peut pas faire de mal. Allez, comme je suis sympa, je vous montre l’exemple avec mon hypothétique profil :
« Chômeur cherche âme sœur pour contrat de mariage »
Non parce qu’en fait, je suis au chômage, c’est pour ça.
Ah ? Tu avais compris le principe du premier coup?
Bon, bah alors dis-le. Allez, c'est à ton tour maintenant.
09 décembre 2007
"Même la pâte, à la mode, l'est..."
Avec le post qui va suivre, vous allez sûrement dire que j’aime me faire du mal. Oui, parce ce que je suis allé reprendre des nouvelles de mon (notre ?) ami chansonnier Tony Parker. Bon, pour cela, je suis allé sur un site où tu peux trouver les titres, les paroles des chansons et tout et tout de tout plein d’artistes. Alors, j’ai pris des chemins de traverse avant d’arriver sur une nouvelle chanson de Tipi. je n’aurais peut être pas du.
Ainsi, pour commencer tranquillement, sur ces sites, tu ne trouves pas uniquement les paroles des chansons, mais également les p'tites phrases, les p'tites intros qui précédent le début de la chanson (ce qui est on ne peut plus logique j’en conviens). Alors, exemple presque choisi au hasard :
Une chanson de M. Pokora intitulée « De retour » :
Déjà, ça commence bien, je ne savais même pas qu’il était parti.
Remarque, je ne savais pas non plus qu’il était déjà venu une première fois. Passons.
Alors alors, qu’est ce qu’elle donne l’introduction de son morceau, texto dans le texte :
« De retour…c’est M.P….oh !!!!!!ouh…talatalata..oohouhh yeah… »
Personnellement, j’ai un faible pour cette l’intro. J’imagine ce M.P. au moment où il s’est pointé devant son producteur avec sa chanson : « Tiens, Jean-Guy, dis-moi ce que tu penses de l’intro de ma nouvelle chanson : tralala youka youka tagada tagada tsoin tsoin... Elle déchire non ?... ». Bon, visiblement, les maisons de disques ne s’arrêtent pas aux intros des chansons. Et bien souvent, ils ne s’arrêtent pas au reste non plus d’ailleurs…
Bon, moi, il m’arrive de m’arrêter uniquement aux titres des chansons.
Pour exemple, mon amie Lorie, (ma meilleure amie même! Je l'invente pas, c'est elle-même qui le dit) dont l’une de ses chansons s’intitule « Je vais vite ».
Bah tiens, tu vas tellement vite que je vais pas te suivre si ça te dérange pas.
Dans le même style, on retrouve également Eve Angeli dont les titres sont....comment dire... Bah tiens, je vais pas me casser pour le coup, je vous en mets juste quelques uns les uns à la suite des autres. Je vous laisse seuls juges : Aime Moi / Je vais t’aimer / Je t’aime / L’amour que j’ai pour toi / Plus d’amour inutile / Trop d’amour / …
On trouve également « Je manque de toi ». Bah merde ! Je croyais qu’on disais « tu me manques » moi. Passons. Ah oui ! Elle a aussi trouvé le moyen de faire une chanson intitulée « Plus rien à se dire » ! C’est pas fort ça ? « Plus rien à se dire » d’accord, mais elle le dit quand même. Pire, elle le chante. Enfin, personnellement, je crois que s’il y a une chanson d’Eve Angeli que je serais peut être éventuellement prêt à écouter, pour peu que le titre soit en accord avec le chanson, c’est la bien nommée « Tout en silence »…
Bon, après tous ces chemins de traverse, j’ai enfin réussi à trouver ce que j’étais allé chercher. Alors, au sens propre comme au figuré, c’est du lourd :
Tony Parker – Pourquoi j’rappe ?
C’est vrai ça, pourquoi ? On est un paquet à se poser la même question.
« Tu veux savoir pourquoi j’rappe cousin ? / Euh, à vrai dire je m’en tamponne pas mal, mais je sens que j’ai pas le choix alors…
Tu veux que je te dise franchement ? / Bon, maintenant que j'ai dit oui, autant que tu dises franchement.
Parce que j’ai ça dans le sang / Ah
Sans la musique, j’suis comme un hummer sans jante / Ah bah là, je comprends tout à fait le pourquoi du comment. C’est tellement parlant comme métaphore aussi! Et puis, ça marche avec tout en plus. Je me vois déjà entrain de dire « Ma chérie, sans toi, j’suis comme un hummer sans jante… » ...
Une place au soleil le rap game /
mon hobby mec /
Comme mes rimes, mes pits s'effacent mec / Moi pas compris cette phrase (mes pits? mes pies? mes pis?...)
Ca vient du Texas / Tout s’explique…
Depuis tout jeune j'baigne dans ce hip hop / C’est pour ça que qu’il est tout fripé. T’as baigné dedans trop longtemps à mon avis.
Freestyle session balancé avec les potes /
Tchitin, diti famille en force / ?
On arrive dans ton rap-game on a la cote / Il n’y a que la cote de Maille qui m’aille
Les vrais savent que ma zik est immortelle / Les vrais quoi ?
Le feeling passe bien vas-y augmente les décibels /
J'suis décidé, impliqué, prêt à tout péter / Ouai, bah fais pas le con. T’es sur mon blog là
J'suis équipé déterminé le rap king d'l'année /
Mamen, passe moi le mic que j'engraine la foule / gné?
J'ai le groove qui te berce OH! / Quel berceau ?
Refrain :
J'arrive dans la zik sans qu'on m'invite / T’as bien fait de pas attendre l’invitation, crois moi
Hip hop ma passion je prends des risques /
Tony. P nouvel MC pour vous servir / Ce sera un demi pêche pour moi
Le rap c'est mon kiff, Le rap c'est mon kiff (2X) / Pourquoi (2X)? 1X ça suffit amplement
Ok tu l'as bien compris /
J'déboule sans prise de tête / La tienne peut être, mais la mienne…
Ca sert dans mes thèmes /
Pour que le public respecte Tony. P sûr /
Please Stand Up /
J'arrive fâché dans le biz nouveau rappeur à la mode / Même la pâte, à la mode, l’est. Alors toi, ça m'étonne pas...
Le but inonder les ondes faire bouger le club /
Ma rime te fait péter les plombs / C'est pas faux, c’est pas faux
Les jaloux m'en veulent / Rhôô, les méchants
C'est pas grave je fait ça pour le fun / et un peu pour skyrock aussi
Tranquille, pas de stress comme d'hab. /
C'est mon heure /
Je viens oser, poser, exploser les boomeurs /
de ta caisse sans blague / On t’a mal renseigné. J’ai juste un vélo D*cathlon cinq vitesses
Toujours posé, rodé à la concurrence héros /
Je fais l'épreuve pour du graal / ?
Laisse moi passer m'éclater, / Contre le mur ?
Faire le maximum pour donner du hip hop de qualité / ...
Mon style racé, décalé et l'originalité prime /
Quand je m'exprime t'as pas idée / Une vague idée seulement, c’est vrai
Refrain
Tu veux savoir pourquoi j'rappe / Euh non
Tu veux savoir pourquoi j'rappe / Non non, c’est bon
Tu veux savoir pourquoi j'rappe cousin / Euh toujours pas cousin
Tu veux savoir pourquoi j'rappe / J’ai déjà dis non
Tu veux savoir pourquoi j'rappe / Pas plus que tout à l’heure
Depuis tout jeune j'baigne dans ce hip hop /
Tu veux savoir pourquoi j'rappe / Bah, c’est bon tu viens de le dire à l’instant
Tu veux savoir pourquoi j'rappe / Tu fais expres ou bien
Tu veux savoir pourquoi j'rappe / Ca commence à être chiant là
Je fait ça pour le fun /
Tu veux savoir pourquoi j'rappe / Non, mais arrêtes là
Tu veux savoir pourquoi j'rappe / T’es con ou quoi ?
J'suis décidé, impliqué, prêt à tout péter /
Tout tout péter / Hé ho, tu vas te calmer…
05 décembre 2007
Coup de vieux
Bon, je ne pense pas te prendre pour un con au dépourvu en t’annonçant que c’est bientôt, si ce n’est déjà noyel. Hein. On est d’accord. Nan, je dis ça parce que le post qui va suivre est en rapport avec noël et tout et tout. Alors, je tenais à replacer ce papier dans le contexte pour ceux qui seraient à l’ouest. Enfin, quand je dis à l’Ouest, c’est une expression, hein. Je ne parle pas des Bretons. Au contraire : les bretons sont peut être même les mieux placés pour savoir quand tombe noël!
Bretons --> Rennes --> Père Noël --> Noël....
Oui, j'avoue que c’est nul, que ça va chercher très loin, mais j’assume! Farpaitement, rien à foutre. Je suis jeune, je suis fou….
Tout ça pour dire que dans la série des pitites histoires de la noyel, je vais vous conter une pitite anecdote qui est arrivée pas plus tard que ya pas longtemps…
Mes chers pitits neveux ont reçu un calendrier de l’Avent, pour pas faire chier patienter patiemment avant la noyel. C’est un calendrier spécialement réalisé pour les mômes. Les vrais de mômes, hein. Pas comme nous. Ceux dont l'âge est en adéquation avec cette appellation. Bon. Alors, dans ce fameux calendrier, il y a chaque jour une chose de différente sur le thème de noyel. En même temps, ils se feraient un peu chier si c’était tous les jours la même chose, je te l’accorde. Premier jour, les pitits cons neveux ouvrent la case la première. Celle du 1er décembre. Ils en sortent un petit papier sur lequel était marqué, texto :
"Interroge une personne âgée et demande-lui comment il fêtait noel quand il était jeune"
Conclusion : Mon papa a été âchement ravi d'apprendre qu'il avait été la personne âgée retenue à l’unanimité des suffrages…
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Titre(s) alternatif(s) du post : « ça sent le sapin »
02 décembre 2007
Fils de Pubs
C'est marrant les pubs quand même! Alors que je lézardais devant la téloche en cette âchement belle journée dominicale, je suis tombé plusieurs fois sur une publicité qui m'a quelque peu intrigué. C'était le spot d'une banque, dont je pourrais citer le nom s'il ne m'avait échappé. Peu importe. C'était une pub au sujet des crédits à la consommation.
Bon, je n'y connais pas grand chose au domaine bancaire et je ne suis pas allé faire de recherches très approfondies suite à cette pub. D'une part, parce que le domaine bancaire ne m'intéresse que très partiellement moyennement et, d'autre part, parce que c'est dimanche et que j'ai autre chose à faire (notamment lézarder comme une merde devant la téloche).
Donc, dans cette publicité, on peut voir une cliente lambda, comme vous et moi (physique avantageux et tout et tout) qui va voir son cher (très cher) banquier afin d'obtenir un crédit. Très bien. Alors, le fait que le banquier se mette comme ça, d'un coup d'un seul, à chanter suite à la demande de crédit de sa cliente n'a rien de surprenant en soi. Il est peut être âchement content de pouvoir réaliser les objectifs imposés par sa direction, ou quelque chose du style et ne peut cacher sa joie. Bon.
Mais alors, ce que je ne comprends pas trop moi, c'est la réaction de la cliente. Mais je suis peut être un peu naif. La cliente, et bien elle a l'air aussi visiblement super âchement contente de son crédit à je ne sais plus combien de %. Elle sort de sa banque toute gaite, peut être même plus encore que le banquier lui-même qui lui, était quand même déjà âchement beaucoup toute gaite. Elle a le sourire jusqu'aux oreilles. Elle chante et tout et tout. Un peu comme si elle se disait : "Ouai, trop génial, je viens de contracter un crédit! Comme je suis heureuse... ".
Bon, même si je ne parle pas en connaissance de cause vu que je n'ai jamais pris de crédit, je doute quand même de la réaction de cette femme. Je doute que toute personne qui vient de contracter un crédit sorte de sa banque la joie au coeur en sotillant comme un môme. Peut être est ce même généralement le contraire. Mais je suis peut être trop naif encore une fois. Remarquez, cette femme est peut être toute gaite parce que cet argent va simplement lui permettre d'acheter des cadeaux pour ses mômes à noël. Ce spot, que j'ai vu plusieurs fois en peu de temps, résulte peut être alors d'une volonté malsaine de la part des banques pour attirer vers soi les personnes dont les moyens financiers pour participer à cette grande période de consommation sont limités. Hasard ou coïncidence? Je n'ai pas creusé plus loin mais cette hypothèse me semble tout à fait plausible.
Remarquez, je suis peut être mauvaise langue sur ce coup là. C'est vrai ça : on a pas attendu noël pour avoir besoin d'argent quand même! Aussi, un autre spot publicitaire du domaine bancaire tourne sur nos écrans depuis un bout de temps déjà, et dont le slogan me fascine toujours autant : "Médiatis : vive le crédit!". Ca me fais doucement rigoler comme slogan. Mais je suis naif comme je l'ai déjà dit.
A ce propos, je vais vous laisser avec un autre, de slogan du monde bancaire : "Et vous? Que feriez-vous si vous étiez banquier??" Ce à quoi, je suis tenté de répondre : Et bien, tout pareil que toi! Moi aussi j'ai envie de m'en mettre pleins les fouilles, qu'est ce que tu crois? Je suis pas plus con qu'un autre. Je garde les agios et tout le bordel...Inutile de préciser à quel degré il faut le prendre.
Sur ce, à plous.
Espèce D'icône
Bon, c'est pas qu'il fait moche ce week-end, mais presque. En tout cas, c'est le temps idéal pour revenir à un de mes passe temps : le dessin.
Alors, aujourd'hui, je vais me faire un p'tit plaisir et puis je fais qu'est ce que j'veux puisque je vous propose de suivre sous vos yeux ébaillis, chaque étape de l'élaboration d'un tableau, tiré d'un power point non dénué d'humour intitulé "Moi, je fais partie de la France d'en haut : j'habite d'inch Nord", qu'un ami qui habite dans le Ch'Nord m'a demandé de lui faire gracieusement. A chaque étape, j'ai précisé le matériel utilisé, comme ça, tu peux le refaire chez toi si ça t'amuses. Cômin? Quô qu'té di? Ca t'amuses pô cha? Bon. Tant pis.
Etape 1. "Le crayonnage du tableau".
Matériel : crytairium crayon
Etape 2. "Le noirage du tableau".
Matériel : feutre noir
Etape 3. "Le rougeage du tableau".
Matériel : bombe aérosol rouge
Etape 4. "Le blanchage du tableau".
Matériel : peinture blanche.
Etape 5. "Le finissage du tableau".
Matériel : peinture noire
Etape 6. "Le nettoyage du mur".
Matériel : j'ai pas encore trouvé.
Le white spirit enlève que dalle en tout cas...
