Comme Fabrice Lucini, introduisons ce post par une citation  : « Le travail est l’ennemi de l’inspiration » tirée de Ridicule. Film qui à mon sens, unique, n’a de ridicule que le nom. Contrairement à certains film qui devraient être, à mon sens, interdits (comme ‘la brute, le colt et le karaté’ que j’ai regardé pas plus tard qu’il n’y a pas longtemps : hier soir en fait).

Et oui, le travail est l’ennemi de l’inspiration. Ainsi, aucun post depuis quelques semaines puisque après 5 mois de recherche âchement active de boulot, je suis de nouveau sur le pont. Dire qu’il s’en est fallu de peu que je me retrouve du mauvais côté du pont serait exagérer. Ça aurait été le pompon ! mais bon, je suis heureusement du bon côté Dupont. La joie ! d’où l’expression…

Le travail est une excuse minable me direz-vous puisque c’est quand même l’endroit idéal pour poster sur son blog. Certes.

Mais bon, « pour moi boulot rime avec déménagement » comme Tony Parker aurait pu le dire ou pire, le chanter vu que pour lui, tous les mots riment ensemble. Enfin bon. J’ai ainsi du quitter veaux, vaches, cochons et accessoirement de bons amis tout ça pour m’en aller retrouver la région parisienne et d’autres bons amis que j’avais quitté près de 5 ans auparavant. Tous étaient en pleurs tu t’en doutes. J’ai du rassurer les premiers en leur disant que je ne partais pas non plus à l’étranger mais juste sur Paris, et les seconds en leur affirmant que je ne revenais pas d’un pays lointain et hostile, mais de Normandie. Bref.

Donc voilà, peu de temps et encore moins d’inspiration pour un nouveau post depuis lors de maison du café. Il faut également, et enfin dire qu’au boulot, j’étais dans la phase dite « d’immersion ». Il ne me reste donc qu’à prier pour que celle-ci ne précède pas celle de « noyage ».

Je dis juste ça pour celles et ceux qui voudraient un post avant noël…

Je déconne, du temps j’en ai : je 'bosse' dans le public.

C’est juste que je n’ai plus Internet chez moi.
D’ailleurs, je n’ai plus de chez moi non plus….

Une nouvelle fois : je me suis fait tagué. Très bien. Alors, tu vas sûrement me dire que c’est du foutage de gueule puisqu’une seule une question m’a véritablement inspiré. Sur 24 questions, ça fait un peu léger. Mais tu verras : j’ai trouvé tout plein de réponses ! Ainsi, vous allez découvrir sous vos yeux émerveillés:

« ce que je voudrais que Dieu me dise lorsque je franchirai les portes du Paradis »

1.Encore toi ??

2.Alors, t’es bien forcé de croire en moi maintenant ?

3.C’est pas trop tôt ! Le dîner est froid maintenant. C’est malin…

4. Hop hop hop ! Et le paillasson qui est dans l’entrée : il est fait pour les chiens peut être ?

5.d’jo ? Ce sera la 426 !  Deuxième étage. Au bout du couloir. A droite…

6. Ca va mon ange ?

7. Je n’ai jamais osé poster de commentaire sur ton blog. Désolé…

8.Il doit y avoir une erreur

9. On attendait plus que vous

10. Toi aussi tu croyais que j’étais BLANC ?

  11.d’jo : je suis ton Père !

12. C’est 2€ le vestiaire…

13. Passeport, s’il vous plait ! Pas d’alcool, de drogue, ni d’armes en votre possession ?… Sweet Lord Jesus : c’est vous sur la photo ??

14. Tu aurais pu te raser quand même !

15.Poisson d’avril !

16. Ca va bien se passer : le Paradis n’est pas si terrible qu’on veut bien l’entendre

17.Tu sais jouer à la Belote ?

18. Surtout, mettez-vous à l’aise : vous êtes là pour un bon moment !

19. Oh mon Dieu : c’est d’jo !!

20.Ainsi va la vie ! Pardon, ainsi va la mort…

 21. C’est trop mortel le Paradis

22.Poison d’avril !

23. Ne t’en fais pas : il y a très peu de cathos à l’intérieur…

24. La prochaine visite guidée commence dans 15 minutes.

C'était prévisible à 90%, j'ai trouvé du boulot en région parisienne.

Ce qui implique un tas de démarches aussi passionnantes les unes que les autres dans les quinze jours à venir. Mais surtout un déménagement à organiser. Résidant actuellement dans une région quand même âchement moins chère au niveau logement, je me demande si je multiplie mon budget logement par deux voire trois ou si je divise ma surface par deux, voire plus. Au choix.
Ou troisième solution, sans aucun doute la meilleure : j'appelle l'architecte de SOS Maison qui me transformera ma cage à poule de 10m² en loft orienté plein sud avec vue sur la mer. Je ne sais pas si tu vois qui c'est, l'architecte de question maison, mais ce gars là est un héros des temps modernes. En tout cas pour moi.

- Quoi?

- Non, je suis hétéro pourquoi??

Tout ça pour dire que j'ai passé mon dimanche à faire du tri de toutes mes merdes, à ouvrir mes factures téléphoniques de l'année 2006 notamment. Rien de bien passionnant jusque là me diras tu. Et bien non! Parce que ce tri va me permettre de faire d'une belle pierre deux coups puisque je vais faire le tag de LaSof, dont le "principe consiste à te coller une photo de moi en mini, ça veut dire de quand j'étais petit, et le truc un peu génial, c'est que tu colles la photo et t'as rien d'autre à foutre. C'est pas extraordinaire???" Dans mon bordel, je suis tombé sur une vieille vieille photo d'identité de moi de quand j'étais petit. Visiblement, certains viennent ici pour rire. Alors, vous allez pouvoir vous en donner à coeur joie.

Apparemment, on savait s'amuser à l'époque.


PS : Par contre, j'en connais une que ça n'amuserait pas du tout de paumer lamentablement le grand concours purée-volcan. Alors cours-y-vite voter pour la photo n°1 composée par LaSof après avoir cliqué ICI.
C'est moi qui lui ai appris que quand on faisait un concours, c'était pour le gagner.
Alors, je suis bien obligé de lui filer un coup de main.

Amies lectrices, amis lecteurs,

Vous avez le soutien moral super efficace!
J'ai douté l'espace d'un instant,
mais en fait pas du tout puisque :

J'ai été embauché!
Dans deux semaines, c'est reparti...

Je ne réalise pas encore pour le moment

Je sais juste que je suis triste de devoir quitter mes amis normands.
Tout comme je suis content de retrouver ceux de la région parisienne
et d'avoir retrouvé du boulot, quand même.

Je pense très fort à celles et ceux qui galèrent sur le marché du travail, parce que c'est franchement pas évident tous les jours. J'espère sincèrement que mon soutien moral sera aussi efficace que le votre...

Sur ce à plous

PS : il ne vous reste pas un peu
de soutien moral pour trouver ma moitié?

Mon blog est référencé depuis peu sur deux tout plein de blog.psychologies. Bon.

Alors, tout comme je pense pas que tout ceux qui tiennent un skyblog sont des cons adolescents, ceux qui ont un blog.psychologies ne sont pas nécessairement des psychologues ou autres psychiatres.

Ceci dit, si vous avez des notions dans le domaine, il faudrait quand même que vous m’expliquiez pourquoi vous êtes arrivés tous les deux en masse, et pourquoi cet intérêt soudain pour un blog pratiquement à l’abandon. Bref.

Psychologues ou non, toujours est-il que je vais vous couper l’herbe sous le pied (éventuellement la fumer) puisque j’ai fait personnellement moi-même le test psychologique :

« Quel humour pratiquez-vous ? »

Aussi contradictoire que celui puisse paraître, je l’ai fait super sérieusement. Et tout seul, comme un gland grand. Il s’agit, bien sûr, d’un test super fiable tout comme le premier que j’avais fait qui avait révélé, à juste titre, que j’étais une Mère Modèle. Preuve, d’une, que c’est du âchement sérieux comme test et, de deux, que je me fais chier.

Bon. Alors, je vous épargne les questions auxquelles j’ai du répondre.

Du genre :
« Niveau humour, vous êtes plutôt :
Jean-Marie Bigard ou Pierre Desproges ? »
Je vous lèches imaginer ce que ma réponse fut, poils au dos.

Bref, le résultat de ce test est sans appel. Visiblement, pour moi :

L’humour est un plat qui se mange froid…

« L'humour semble être pour vous un univers avant tout corrosif, décapant, mais aussi grinçant (…). Vous appréciez particulièrement cette ambivalence qui consiste à mettre finesse, sourire et légèreté en relation avec des sujets d'ordinaire sérieux ou graves.  (…) Pour vous, manier l'humour demande intelligence, ruse, tact et audace. Vous vous en servez tour à tour comme d'une arme ou comme d'un bouclier, si une situation douloureuse s'impose à vous, ou si l'on vous agresse.

L'humour fait donc office de camouflage qui peut dissimuler un certain manque de confiance, une sensibilité exacerbée ou des émotions difficilement vécues.

" L'humour est enfant de nos haines " disait Prévert, il vous permet d'exprimer celle-ci de façon détournée...»

Comme quoi, on peut se faire chier en lisant le résultat d’un test sur l’humour.

On va donc finir par un titre que j’ai pioché pas plus tard que dans le canard de ce matin, à propos d’une usine en difficulté :

« Duralex en redressement »

En fait, c’est pas drôle. J'ai confondu avec Durex

…

PS : Citer Bigard, Desproges et Prévert dans le même post, il faut se lever tôt crois moi.

Je déconne : je suis toujours au chômage.

Demain :

Je tombe la barbe de trois semaines, je me coupe les ongles,
un coup de parfum,

Je me laisse pousser le costard cravate

et je le déchire cet entretien d'embauche de merde!

Le premier depuis des mois bordel...
et pas avec une conseillère anpe cette fois.
Un vrai entretien! Oui Madame! 

Alors t'as intérêt à me soutenir, ne serait-ce que moralement, parce que tu sais comme moi que je n'ai jamais autant posté sur mon blog que lorsque j'avais du taf...

Tiens, je prendrai aussi une douche,
ce ne sera pas du luxe
...

Tu la connais aussi cette technique, non ?

Mais siiiiii : le truc pour éplucher les oignons sans chialer comme une Marie-Madeleine de Proust.

La fameuse technique où tu te mets une allumette dans la bouche (et le reste du paquet là où je pense) et que le petit bout de l’allumette, comme par magie, ‘pffffffff’, il aspire toutes les merdes des oignons qui te titillent les glandes lacrymales (comme ça maintenant tout le monde sait comment ça s’écrit) pendant que tu cuisines un plat aux petits oignons.

Il me paraît important de préciser que tu fais ça avec une allumette éteinte, vas pas faire le con, je dis ça je dis rien mais je précise pour les blondes…hein, LaSof ?

Et bien, l’allumette et les oignons les amis, n’est pas le titre d’une fable de Jean de la Fontaine, mais bel et bien ce que l’on appelle :

un truc de grand-mère.

…

c'est-à-dire un truc qui marchait dans les années 20

…

mais plus aujourd’hui!

…

Sweet Lord Jesus, je souffre des yeux de la tête…

Au fait

il devient quoi Pascal Obispo?

Non, parce que c'est pas qu'on s'inquiète
mais un peu quand même...

Et Hugues Aufray alors?

Hier, à la grande messe folle de 20 heures pétantes (contrepétrie), le présentateur (dont le nom ne sera pas mentionné de peur que le pervers tapant ‘David P****ass hole’ sur son moteur de recherche ne tombe sur mon blog), lance un sujet ainsi :

« Sarkozy revient sur le devant de la scène… »

Un lancement destiné à la majorité d’entre nous, inquiet de n’avoir de nouvelles de notre cher (trop cher) président depuis âchement trop longtemps déjà...
Depuis combien de temps déjà ? Depuis la grande messe folle de la v(i)eille en fait…

Moi je dis, quand on poste seulement deux fois au mois de février (et encore) et qu’on a pas plus d’idées au mois de mars, alors là oui : on s’apprête à revenir sur le devant de la scène !

Oui, mais quand ?

On est d’accord, il n’est jamais agréable de se faire réveiller en pleine nuit par un coup de téléphone. C’est pourtant ce qu’il m’est arrivé pas plus tard qu’il y a pas longtemps, c’était lundi dernier.

Ainsi, en plein milieu de la nuit – enfin, de ma nuit à moi pour être plus précis qui se situe aux alentours de 9 heures du matin - la douce sonnerie (pour ne pas dire la « putain de sonnerie») de mon portable me tire des bras de Morphée. J’avais la vague impression (pour ne pas dire la « putain d’impression ») que ces mêmes bras m’avaient enlacés seulement deux minutes auparavant. Bref, j’avais la tête dans le gaz, ayant bien profité des deux seuls jours de la semaine de vie sociale de tout bon chercheur âchement actif de travail qui se respecte : le week-end.

Bref, j’étais crevé et pour cause : j’avais un peu forcé sur la bouteille, de gaz.

J’arrive à discerner « numéro inconnu » sur l’écran du portable. Et, à ma connaissance, je ne connais pas d’inconnus. Et, allez savoir pourquoi, je me suis dit à l’intérieur du dedans de ma tête qu’il n’y avait pas cinquante solutions : qu’un numéro inconnu à une heure si matinale, forcément, c’était pour du boulot. What else ?

Bref, peut-être qu’un job allait me tomber dans le bec, de gaz

Je décroche et essaye tant mal que mal de prendre la voix du mec qui s’est levé depuis 6 heures du matin, qui a déjà fait son footing, pris son petit déjeuner, lavé-essuyé-rangé son bol, qui a déjà pris sa douche (après le footing je précise), peigné-rasé-après-rasé-déodoré- parfumé, brossé les dents qui a déjà fait le tour de toutes les offres d’emplois, passé l’aspirateur, fait les vitres… et qui s’apprêtait naturellement à étendre son linge avant que la sonnerie de son portable ne vienne perturber son agenda de Ministre.

Bref, j’essaye de faire le mec frais comme un gardon, le mec au taquet, de gare.

- Allo ouiiiii ? J’écouuuuuuuute ??

- Bonjour, j’aurais voulu parler à Monsieur d’jo ?

- Ouiiiiiii ?? C’est lui-même !!

- Je me permets de vous appeler puisque vous avez pris un abonnement Internet chez nous…

- …

-… et que dans le cadre de notre programme de fidélisation de nos clients nous vous…

- Pardon de vous couper, mais je n’ai pas le temps. Je suis déjà âchement en retard à mon boulot.  Bonne nuit journée.

La morale, c’est qu’on fidélise un chômeur à rien du tout le lundi, à 9 heures du matin. 

Jack Larsen m’a tagué. Comme je suis toujours prêt à étudier toute proposition de post, je vais me plier à l’exercice qui m’est imposé : mentionner six choses, habitudes ou tics sans importance pour moi. Ce qui revient à vous livrer ce qui sera peut être un détail pour moi, mais pour vous ça voudra dire beaucoup. Ou le contraire...

-         Je commence à m’habituer à la couleur jaunâtre de ma plante verte ;

-         Ma main gauche éprouve de sérieuses difficultés à couper les ongles de ma main droite avec un ciseau. Si par hasard, j’ai une main à mettre à couper, ce sera celle-là ;

-         J’ai les tomes 1, 2, 5, 9 et 12 de la série XIII. Je n’ai pas encore saisi toutes les subtilités de l’histoire ;

-         Je n’ai pas d’animal de compagnie ;

-         Sans transition : j’ai trois sœurs. Et j’en ai connu deux alors qu’elles n’étaient pas encore nées ;

-         Je ne porte plus de montre depuis que je sais que chacun cherche midi à sa porte et non à sa montre ;

Pas d'idée de post  = Bonne idée de post ?

- J’ai toujours pas fini de raconter la fin du film « le dernier samouraï » avec Tom Cruise. J’ai simplement envie de finir de par une pirouette (au sens figuré uniquement, faut pas déconner) en disant que Tom Cruise finit par embrasser la cause des Samouraï et accessoirement la femme d’un samouraï. Vous serez également surpris d’apprendre, en regardant ce film, que le dernier Samouraï était en fait américain. Ce qui était peut-être déjà le cas du dernier des Mohicans, va savoir. Rajouter à cette liste le dernier des cons serait tomber dans une facilité un peu trop facile.

- Cinéma toujours. Ai bien envie de faire le résumé d’un autre film. J’avais pensé au troisième Matrix. Problème : j’ai rien pigé au film. Les répliques dans le genre : « Je sais que tu as une question à me poser mais ne me pose pas cette question que tu as à l’intérieur du dedans de ta tête parce que tu ne le sais pas mais moi je sais que tu as déjà la réponse à cette question que tu as à l’intérieur du dedans de ta tête pleine d’eau… ». Moi, en voyant ça, je me suis posé des questions…

- Vendredi. Ai regardé le programme télé : TF1 : Star Académie - France 2 : Patinage artistique - France 3 : Thalassa. Je cherche toujours une chute pour ce paragraphe.

- Samedi. Ai fait un tour à la braderie. Ai acheté une BD. Une édition intégrale de Bilal. Belle couverture. Bon état général. 200 pages pour 5€. Bonne affaire à priori. Problème : c’est intégralement écrit en allemand. J’ai jamais fait d’allemand. La bonne affaire.

- Ai voyagé sur la blogosphère. Suis tombé sur un blog d’une passionnée d’anecdotes people. Je cite un des posts : « Patrice Carmouze a été vu au théâtre des variétés samedi 26 janvier lors de la pièce ‘Croque Monsieur’ ! ». Je relaye l’info pour ceux qui, d’une, ça intéresse et, de deux, qui connaissent Patrice Carmouze. Moi, personnellement, j’ai vu la femme de ménage de l’immeuble à 14 heures dans ma cage d’escalier. Je relaye l’info pour ceux qui, d’une, ça intéresse et, de deux, qui connaissent la femme de ménage de mon immeuble.

- Ai longuement hésité à participer au concours organisé par la mairie de Caen (j’habite à Caen, c’est pour ça. Ne vas pas croire que je m’amuse à faire tous les concours de toute la France). Ils vont mettre en place des vélib’ mais cherchent un autre nom. Moi, j’avais pensé à un nom du genre : «Les pédales de Caen ». Mais bon, je ne suis pas sûr qu’ils aient le sens de l’humour aussi développé à la mairie.

- Ai trinqué à la santé de Carlos ce week-end. Par la suite, on a quand même cherché à savoir ce qu’il avait fait. Sur le site Internet d’un quotidien national, on a trouvé sa biographie que je vous livre dans sa totale intégralité : « Carlos - Dates clés : 1943 : naissance de Carlos ; 1973 : Tout nu, tout bronzé ; 1974 : Senor météo ; 2008 : mort de Carlos ». Sympa la biographie.

- Suis allé courir. Ca vide bien la tête d’aller courir. L’inverse m’aurait étonné.

- Ai vu ma conseillère ANPE. A ce titre, elle m’a conseillé de « continuer de chercher » (ou continuer à chercher, je sais plus). Bon conseil. Mais, moi, je crois que le conseil que je préfère est celui que l’on entend régulièrement dans la bouche (mais avec les oreilles) des candidats des émissions de télé-réalité. Ce dernier étant généralement destiné à un de leur con-génère franchement illuminé et fraîchement éliminé. Bien qu’ayant moi-même personnellement du mal à en comprendre le sens profond, je vous laisse méditer à votre tour sur ce conseil : « Reste toi-même ». Ce qui donne dans la bouche de ces candidats aux prénoms généralement improbables au point de croire qu’il s’agit-là d’un critère de sélection de ce genre d’émission : « Alors moi franchement, franchement, si j’ai un conseil à donner un seul, c’est surtout surtout, reste toi-même ! ».  Moi, ça me semble difficile de devenir quelqu’un d’autre que soi même. Mais peut être que je me trompe. 

Sur ce, à plous. Et surtout, surtout : restez vous-mêmes !

Oui Madame! Depuis trois mois que je suis en recherche âchement active d'emploi,
j'ai enfin décroché mon premier entretien!
Farpaitement! Elle est pas belle la vie?

Bon, en même temps, c'est juste un entretien avec ma conseillère ANPE.
Tu me diras qu'il y a aucune raison de s'emballer...

Mais bon,

c'est un entretien quand même!

...

Farpaitement...

...

En période de chômage, si tu as parfois l'impression que la moindre petite chose te prend un temps infini, à commencer par le simple fait de se lever, il est une chose en particulier qui prend encore plus de temps : faire un post à quatre mains, qui plus est avec LaSof.

Si tu cliques Là, tu pourras lire le fruit d'un véritable travail d'équipe :

elle touva l'idée...et me fit faire le reste

...